很多台灣單身男性決定娶大陸新娘到大陸相親以前，心裡多少都會有一個期待：既然自己特地安排時間、花了交通與住宿費用，也是真心想結婚，那麼到了當地，應該很快就能找到願意結婚的對象。

可是實際相親之後才發現，事情未必如此。

有時候男方對女方第一印象很好，女方卻沒有繼續認識的意願；有時候雙方聊了很久，看起來氣氛也不錯，最後仍然沒有配對成功。

這時最容易出現兩種反應。

一種是開始否定自己：「是不是我年紀太大？是不是收入不夠？是不是長得不好看？」

另一種則把責任全部推給女方：「現在的大陸女生要求怎麼這麼高？」

其實，這兩種想法都沒有太大幫助。

大陸相親本來就是雙向選擇。真正重要的，不是要求每一次見面都成功，而是從一次次互動中，更清楚自己適合什麼樣的人。

大陸相親被拒絕怎麼辦？別急著怪自己或女方，學會調整才能遇到適合的人

先接受一件事：大陸相親本來就可能被拒絕

很多人對「相親」存在一個錯誤想像。

認為只要女生願意來見面，就代表她基本上已經願意嫁，只剩男方決定要不要。

實際上並不是這樣！女方願意參加大陸相親，只能代表她願意認識以婚姻為目的的對象，並不代表任何出現在她面前的男性，她都必須接受。

就像男方看到女方以後，也可能覺得外貌、個性或生活觀念不適合自己。

同樣的選擇權，女方當然也應該擁有。

所以第一次被拒絕時，不需要把它理解成一種羞辱。

相親的功能原本就是讓雙方更有效率地確認「適不適合」，而不是保證每兩個見面的人最後都會成為夫妻。

被拒絕不一定代表你的條件不好

女方沒有選擇你，原因可能很多。

可能是年齡差距超過她可以接受的範圍，也可能是她希望婚後工作，而你希望妻子以家庭為主；甚至只是聊天以後，覺得彼此個性不太合。

這些都不一定代表誰比較好、誰比較差。

例如一位收入穩定、有房、有正常工作的五十歲男性，在客觀條件上並不差；但是如果一位三十歲女性無法接受二十歲的年齡差距，再好的經濟條件也未必能改變她的決定。

反過來說，也可能有另一位女性更在意男方是否穩定、成熟，對年齡差距沒有那麼介意。

所以「她不接受我」和「沒有人會接受我」，是完全不同的兩件事。

不要因為一兩次大陸相親沒有成功，就直接否定自己。

如果連續被拒絕，就值得重新檢視擇偶條件

接受被拒絕，不代表完全不需要檢討。

如果只遇到一兩個不合適的人，很正常；但如果連續很多次都是自己喜歡對方、對方卻不願意繼續，就值得停下來看看問題到底在哪裡。

首先可以檢視自己的擇偶條件。

例如自己已經五十多歲，卻只願意考慮二十多歲、未婚、外貌亮麗的女性，那麼配對範圍自然會非常有限。

或者自己曾經離婚，也可以接受離婚女性，卻又要求女方不能有任何婚姻經歷，這些條件都會影響相親成功率。

這並不是叫任何人「降低標準隨便娶」。

真正的意思是，把「理想」與「必要條件」分開。

哪些事情真的會影響婚姻生活？哪些只是自己原本想像中的偏好？

想清楚以後，可能會發現真正適合自己的對象，比原先設定的範圍更廣。

也要回頭看看自己的相親表現

如果擇偶條件並沒有特別不切實際，仍然經常在第一次見面後被拒絕，那麼就可以回頭檢視自己的相親方式。

是不是一見面就問很多敏感問題？

是不是大部分時間都在談自己的收入、房子與條件？

是不是很少聽女方說話？或者因為太緊張，全程表情嚴肅，讓對方誤以為自己很難相處？

有些男性其實條件不差，只是不擅長第一次見面的互動。

這種問題反而比較容易改善。

不需要學什麼高深的追女技巧，只要放慢說話速度、保持基本笑容、讓對方有說話的機會，並避免把相親變成面試，通常就能改善很多。

不要追問女方「到底為什麼不要我」

人被拒絕以後，自然會想知道原因。

適度了解回饋有助於調整，但不要把它變成對女方的逼問。

例如反覆問：

「妳到底哪裡不滿意？」

「是不是嫌我年紀大？」

「我有房有工作，妳還有什麼要求？」

甚至試圖說服女方改變決定，通常只會讓場面更加尷尬。

感情與婚姻選擇並不是考試。

不是把不及格的地方補到六十分，對方就一定必須接受。

如果能從媒人或介紹人那裡得到一些客觀回饋，可以作為參考；如果對方只說「感覺不適合」，也應該尊重。

有時候「沒有感覺」本身就是答案。

更不要因為被拒絕，就對下一個女生失去耐心

這是大陸相親過程中很容易發生的情況。

前面見了幾個都沒有成功，男方心情開始受到影響。

到了下一場相親，可能變得比較不耐煩，甚至帶著「反正妳們女生要求都很多」的情緒與新對象聊天。

但是眼前這個女生，並不是前面拒絕你的那些人。

如果把之前累積的不滿帶到下一次見面，很可能原本有機會的配對，也因為自己的情緒而失敗。

所以連續相親幾次以後，如果真的感覺疲累，不妨稍微休息一下。

喝杯咖啡、出去走走，把上一場的情緒放下，再重新認識下一個人。

每一次相親，都應該把對方當成一個全新的個體。

真正要調整的不是尊嚴，而是方法

有些男性一聽到「調整擇偶條件」，就覺得是在叫自己委屈。

其實完全不是！婚姻本來就不應該因為害怕單身，而勉強接受自己完全不喜歡的人。

但是成熟的調整，是重新區分什麼真正重要。

例如原本堅持一定要未婚，後來發現自己真正重視的是個性穩定、願意經營家庭，那麼曾有婚姻經歷的女性未必就不適合。

原本希望一定要相差二十歲以上，後來發現年齡接近一些反而更容易聊天、生活節奏也比較一致。

這不是「降低標準」！而是經過實際相親之後，更了解自己真正需要什麼。

大陸相親的目的不是證明自己有市場，而是找到適合的婚姻

相親很容易讓人產生比較心理。

見了幾個女生？有幾個喜歡自己？是不是每一個都願意繼續？

如果把這些數字看得太重要，相親就會慢慢變成證明自我價值的競賽。

但真正的婚姻，其實只需要找到一個適合的人。

就算前面九次沒有成功，第十次遇到一個雙方都願意認真走入婚姻的人，前面的拒絕也不代表失敗。

反過來說，就算很多女生都願意接受你，最後選了一個彼此生活觀念完全不合的人，也不代表相親成功。

因此，到大陸相親以前最好先建立一個比較健康的觀念：

被拒絕是篩選的一部分，而不是對個人價值的判決。

尊重別人不選擇你的權利，也保留自己選擇適合對象的權利。

遇到不合適的人就繼續往前；如果一直遇不到，就回頭看看自己的條件設定與相親方式是否需要調整。

大陸相親真正需要的，不是每一次都成功。

而是在一次次認識與選擇之後，最後找到一個你願意娶、她也真心願意嫁，而且兩個人確實有機會把婚姻生活過好的人。

相親被拒絕並不可怕。真正可惜的是，因為幾次拒絕就開始怨恨、失去尊重，最後連原本適合自己的人也錯過了。