很多台灣男性在準備娶大陸新娘時，最關心的往往是相親能不能成功、女方漂不漂亮、個性好不好，以及結婚之後能不能順利來台灣生活。

但真正結婚以後才會發現，夫妻兩個人相處得好，只是幸福婚姻的一部分。

尤其台灣不少男性婚後仍然與父母同住，當大陸新娘來到台灣之後，面對的不只是丈夫，還包括公公婆婆、丈夫的兄弟姊妹，以及一整套原本不熟悉的家庭生活方式。

這時候，「婆媳相處」就可能成為婚後第一個真正需要面對的課題。

問題是，婆媳關係好不好，真的只是婆婆與媳婦兩個人的事情嗎？

其實很多時候，丈夫才是其中最重要的人。

娶大陸新娘後，婆媳要怎麼相處？丈夫才是最重要的協調者！

大陸新娘來台灣，是進入一個完全陌生的家庭

我們不妨換個角度想。

一個女人離開自己熟悉的城市、父母、親友與生活環境，來到台灣以後，住進丈夫原本生活了幾十年的家。

對丈夫而言，這裡是自己的家。

冰箱在哪裡、垃圾什麼時候倒、媽媽幾點煮飯、爸爸有什麼習慣，甚至遙控器平常放在哪裡，都已經熟悉到不需要思考。

可是對剛來台灣的大陸新娘而言，一切可能都是新的。

更重要的是，她還會在意：「公婆喜不喜歡我？」

因此剛開始生活時，她可能比較拘謹，也可能因為不知道該怎麼做，而出現一些在婆婆眼中「怎麼連這個都不知道」的情況。

這時候最需要的其實不是要求她趕快適應，而是給她一些時間。

因為真正的「一家人」，不是辦完結婚手續那天就自然形成，而是在往後一次次生活互動中慢慢建立的。

不要把「我們家的習慣」變成媳婦一定要遵守的規定

每個家庭都有自己的生活方式。

有人習慣早睡早起，有人晚上十一、二點才睡；有人吃飯一定全家一起吃，有人各自有時間就吃；有人家務分得很清楚，也有人覺得看到的人順手做就好。

這些事情本來沒有絕對的對錯。

問題往往出現在一句話：

「我們家一直都是這樣。」

這句話聽起來很普通，但對剛嫁過來的人而言，有時候代表的是：「妳既然嫁進來，就應該照我們的方法生活。」

可是婚姻不是一個人完全融入另一個家庭，而應該是夫妻兩個人逐漸建立屬於自己的生活方式。

尤其大陸不同省分、不同城市甚至城鄉之間，本來就可能有不同的飲食、家庭與生活習慣。

與其要求誰完全改變，不如慢慢找到彼此都舒服的方法。

婆媳發生摩擦，丈夫最忌諱只說「妳忍一下」

很多男人碰到婆媳問題，第一個反應就是逃避。

媽媽抱怨媳婦時，他說：

「她剛來台灣，妳不要跟她計較。」

老婆抱怨婆婆時，他又說：

「我媽年紀大了，妳就忍一下。」

表面看起來兩邊都在安撫，實際上問題完全沒有處理。

久而久之，媽媽覺得兒子娶了老婆就變了；妻子則覺得自己離開家鄉來台灣，丈夫卻永遠站在媽媽那邊。

丈夫真正應該做的，不是選邊站，而是把事情弄清楚。

如果只是生活習慣不同，就協助雙方理解；如果媽媽要求真的過多，就應該私下與媽媽溝通；如果妻子確實有不妥，也可以兩個人單獨相處時好好說。

重點是，不要讓婆婆直接管媳婦，也不要讓妻子直接與婆婆正面衝突。

丈夫願意多做一層溝通，很多原本可能越鬧越大的事情，其實很容易就能化解。

不要要求大陸新娘用「媳婦身分」證明自己

有些比較傳統的家庭會認為，既然媳婦嫁進來，就應該煮飯、打掃、照顧公婆，把家裡整理好。

但現在的婚姻觀念已經不同。

如果妻子沒有工作，夫妻也協議由她多負責一些家務，當然沒有問題；可是如果夫妻兩個人都在工作，回到家後卻認為所有家務理所當然都是媳婦負責，就很容易累積不滿。

尤其不要把「孝順公婆」當成大陸新娘嫁來台灣後必須完成的責任。

丈夫可以希望妻子尊重自己的父母，但同樣也應該尊重妻子的父母。

今天希望老婆陪自己的媽媽看醫生，那麼岳父岳母有事情時，也應該理解妻子為什麼會關心。

夫妻如果能做到這一點，很多所謂婆媳問題，其實自然會少很多。

公婆也需要知道：她不是來台灣「享福」，也不是來當傭人

另一個常見問題，是家人對大陸新娘存在先入為主的想像。

有人可能覺得：「嫁來台灣生活已經很好了。」

於是當媳婦提出自己的意見時，就容易產生「怎麼要求這麼多」的感覺。

但從婚姻的角度來看，她首先是一個妻子，也是一個離開原本生活圈來到台灣重新開始的人。

她會想家、會有自己的個性，也會希望丈夫尊重她。

當公婆願意把她當成兒子的伴侶，而不是用「外地媳婦」的角度一直觀察、評分，媳婦通常也比較容易真正對這個家庭產生感情。

人與人之間很多事情都是互相的。

當一個人感受到尊重，自然比較願意付出。

能分開住，有時反而更容易維持好感情

如果家庭經濟條件允許，婚後是否與父母同住，也是一件值得夫妻認真討論的事情。

分開住並不代表不孝順。

有時候保持一點生活距離，反而更容易維持良好的婆媳關係。

住在一起，每天都會看到彼此最細微的生活習慣，幾點起床、東西怎麼放、飯怎麼煮、錢怎麼花，都可能變成摩擦來源。

分開住以後，週末一起吃飯、平常互相關心，反而比較容易看到彼此好的一面。

當然，不是每個家庭都有條件分開居住。

如果因為經濟或照顧父母等原因必須同住，那麼丈夫更應該協助建立一些生活界線，例如夫妻房間保有隱私、夫妻自己的事情由夫妻決定，不要什麼事情都變成全家一起討論。

這些看似不起眼的界線，往往能減少很多婚後衝突。

也別忘了，她在大陸一樣有父母

想讓大陸新娘真正把台灣當成自己的家，一個很重要的方法，就是不要讓她覺得結婚以後失去了原本的家。

平常可以讓她自由與父母聯絡，有能力、有時間時，也可以安排夫妻一起回大陸探親。

甚至逢年過節主動問一句：

「要不要打電話回去跟爸媽聊聊？」

這樣簡單的一句話，對妻子的感受可能完全不同。

丈夫如果願意尊重岳父岳母，妻子通常也更容易尊重公婆。

婚姻真正理想的狀態，不是女方嫁過來以後只剩下男方的家庭，而是原本兩個家庭因為一段婚姻，多了一層新的關係。

婆媳能不能相處好，丈夫真的非常重要

很多人談到婆媳問題，總喜歡討論「婆婆難相處」或「媳婦不懂事」。

可是實際生活中，很多衝突之所以越來越嚴重，往往是中間那個男人沒有做好溝通。

媽媽跟你生活了幾十年，老婆則是因為婚姻來到你的生活裡。

你最了解自己的媽媽，也應該是妻子來到台灣以後最信任的人。

因此，丈夫不是裁判，更不應該每天判斷「今天到底誰對誰錯」。

你真正要做的，是讓媽媽知道媳婦需要適應，也讓妻子知道媽媽有哪些生活習慣；該保護夫妻界線的時候要有立場，妻子有做得不妥的地方，也私下好好溝通。

更不要每次發生問題，就丟下一句：「妳們女人的事情，我不管。」

因為婆媳問題一旦沒有處理好，最後受到影響的通常還是夫妻感情。

透過大陸相親娶大陸新娘，完成結婚只是婚姻的第一步。

真正幸福的家庭，不是要求一個從外地嫁來的女人馬上變成「完美媳婦」，而是丈夫、妻子與父母彼此給一點時間，慢慢找到大家都能舒服生活的位置。

當丈夫懂得尊重妻子、體諒父母，也願意在中間做好溝通；妻子感受到自己被當成真正的家人，而不是一個必須服從夫家的外來者，婆媳之間自然比較容易建立善意。

最後你會發現，所謂甜蜜婚姻，靠的從來不是「娶到一個多好的大陸新娘」。

而是結婚以後，兩個人願不願意一起把這個家，慢慢變成真正屬於「我們」的家。