一些比較專業、類似「大陸新娘 Match1314」的大陸新娘仲介、大陸新娘介紹業者，都是採取二輪的相親方式；

第一輪進行簡單的交談的面對面相親，再與彼此有點好感的女性進行第二輪相親，來進行更進一步的交談，來決定是否婚嫁。

到大陸相親，經過第一輪認識、第二輪深入了解，雙方對彼此的年齡、工作、家庭、婚姻史以及未來生活都有基本認識，最後女方透過媒人表示：

「我願意。」

對很多台灣男性而言，聽到這句話，大概是整趟大陸相親最開心的時刻。

尤其有些人已經單身很多年，在台灣也曾經歷過幾段沒有結果的感情，這次好不容易遇到一位自己喜歡、對方也願意結婚的大陸女生，自然會覺得終於可以放心了。

但是，我們反而要提醒：

雙方說願意結婚之後，到真正完成結婚以前，仍然是一個非常重要的階段。

有些相親原本進行得非常順利，最後卻突然發生變化，不一定是女生一開始沒有誠意，而是男方在確認女方願意嫁之後，整個態度跟相親時完全不一樣。

所以，真正想順利完成大陸相親、娶大陸新娘，下面這幾個常見錯誤，反而是在「相親成功之後」更需要避免。

大陸相親成功後，為什麼還可能突然出現變化？

很多人會認為：

「既然她都已經答應嫁給我了，怎麼還可以反悔？」

其實在真正完成婚姻登記以前，任何一方如果發現重大問題，本來就有重新考慮的權利。

男方有；女方當然也有！

相親成功真正代表的是：

經過目前的了解，我們雙方都願意朝結婚方向進行。

而不是女方從說「願意」的那一刻開始，就已經成為男方的妻子。

這個心態如果沒有搞清楚，後面就很容易出問題。

錯誤一：女方一答應，就開始把她當成「自己的老婆」

這可能是最常見的心態變化。

相親以前，男方講話很客氣。

女生說什麼，他也願意聽。

可是女方一旦表示願意結婚，男方突然覺得：

「既然都決定嫁給我了，接下來就是我的老婆。」

於是開始管東管西。

「妳今天去哪裡？」

「為什麼這麼晚才回訊息？」

「那個男的是誰？」

「以後不要跟這個朋友來往。」

甚至兩個人還沒有真正結婚，就已經開始要求女方按照自己心目中的「老婆標準」生活。

這很容易讓女方產生巨大的心理落差。

她會開始懷疑：

「為什麼相親時不是這樣？」

「是不是一確定我要嫁，他真正的個性就出來了？」

正常的關心沒有問題；但是關心與控制是兩回事。

即使雙方已經決定結婚，彼此仍然是兩個獨立的人。

真正穩定的婚姻不是靠「妳既然答應嫁我，就應該聽我的」建立，而是靠雙方慢慢建立信任。

錯誤二：相親時什麼都好，確定結婚後突然追加一堆條件

這也是很容易讓原本成功的相親出現變化的原因。

例如相親時，男方說：

「妳以後想工作也可以。」

女方答應結婚以後，突然變成：

「我後來想一想，妳還是不要工作比較好。」

原本說夫妻可以自己住，後來突然變成一定要跟父母同住。

原本談好尊重女方回娘家，後來又開始限制次數。

甚至開始增加一些相親時從來沒有提過的要求：

一定要生幾個孩子、薪水必須全部交給男方、家事一定要女方負責、不能有自己的社交生活……

站在女方角度，這種感覺會非常不好。

因為她答應的是「相親時認識的那個你」，不是答應一個結婚以後才不斷修改條件的人。

所以我們一直強調第二輪相親的重要性。

真正重要的婚後條件，應該在決定結婚以前談。

不要先讓對方答應，再開始加條件。

這不只容易造成反悔，也會直接破壞兩個人剛建立起來的信任。

錯誤三：開始過度查勤，想確認女方是不是「真心」

跨地域相親很容易出現不安全感。

尤其男方回到台灣以後，兩個人暫時不在同一個地方，心裡難免會想：

她現在在做什麼？

會不會還跟其他男性見面？

是不是真的準備嫁給我？

有合理的聯絡與確認當然正常。

但有些男性會慢慢變成查勤。

早上要報到。

中午要傳照片。

晚上要視訊。

訊息晚半個小時沒有回，就開始質問：

「妳去哪裡了？」

「為什麼不回？」

「是不是跟別的男人出去？」

甚至要求女方隨時傳定位、拍照證明自己在哪裡。

男方可能認為：

「我是因為認真，才會這麼在乎。」

但女方感受到的可能完全不同。

她可能會開始想：

「還沒結婚就這樣，結婚以後是不是更嚴重？」

真正的信任不可能靠24小時監控建立。

如果你對這段婚姻仍然存在重大疑慮，應該把疑慮提出來談，必要時透過媒人協助確認。

而不是用查勤來消除自己的不安全感。

錯誤四：婚俗談判時，突然從「準丈夫」變成「生意人」

到了真正準備結婚，聘金、婚俗以及相關結婚費用自然要確認。

這也是很多大陸相親最後非常關鍵的一關。

談錢本身沒有問題。

男方有自己的經濟能力與預算，女方家庭也可能有當地的婚俗要求。

真正容易出問題的是「態度」。

有些男方原本跟女生相處很好，一談到聘金，整個人突然變了。

「妳值這麼多嗎？」

「別人都沒這麼貴。」

「妳都離過婚了，怎麼還敢要求這些？」

甚至拿其他女性來比較：

「早知道我就選前面那個，她還比較便宜。」

這些話一出口，傷害的往往已經不是金額問題。

而是尊嚴。

聘金與婚俗如果超過男方能力，可以談。

真的差距太大，也可以決定不結婚。

但是不要把婚姻談成商品比價。

尤其不要因為自己付出相關婚嫁費用，就產生「我花錢娶妳，所以以後妳應該怎樣」的心態。

婚俗是婚俗，婚姻是婚姻。

兩件事情不要混在一起。

錯誤五：以為「她答應嫁」就代表所有事情都不能再有意見

這可能是最核心的一個錯誤。

有些男方心裡會認為：

「這些不是相親以前就知道了嗎？現在怎麼還有意見？」

但真正開始辦理結婚之後，很多原本比較抽象的事情，都會慢慢變得具體。

例如以前只是說「跟父母住」，真正討論之後，女方才知道房子空間、家庭成員與實際生活方式。

以前只是說「婚後可以工作」，後來才開始討論什麼時候工作、孩子誰照顧。

以前只是說「會回娘家」，後來才需要討論多久一次。

所以在準備結婚的過程中，雙方仍然可能提出新的疑問。

這很正常。

真正好的處理方式不是：

「妳都答應了，現在不能改。」

而是：

「妳現在擔心什麼？我們再談清楚。」

結婚不是簽了一張不能修改的訂單。

它是一個兩個人準備共同生活的決定。

相親成功之後，男方反而更應該保持原本的樣子

有一個非常簡單的原則：

如果女生是因為相親時認識的你而願意結婚，那麼確定婚事以後，就不要突然變成另一個人。

相親時你尊重她，就繼續尊重。

相親時你願意聽她說話，就不要確定婚事後只剩下命令。

相親時你說重大事情一起討論，就真的一起討論。

不要把相親階段的禮貌當成「追到手以前的表現」。

因為女生真正擔心的，往往就是：

「他現在對我很好，結婚以後會不會完全不一樣？」

如果男方在還沒結婚以前就開始出現巨大轉變，反而等於親自證實她的擔心。

不要因為怕女方反悔，就每天逼她再次保證

還有一些男性，確定婚事以後會非常焦慮。

今天問：「妳是真的願意嫁我嗎？」

明天又問：「妳不會突然反悔吧？」

過幾天再問：「妳到底喜不喜歡我？」

偶爾確認感情沒有問題。

但每天都需要女方重新保證，久了其實非常累。

尤其如果男方開始要求：

「妳發誓不會離婚。」

「妳保證到台灣以後不會跑。」

這些承諾本身並不能真正保障婚姻。

婚姻能不能穩定，靠的是婚後怎麼相處，而不是結婚以前說了多少次「我保證」。

與其一直要求保證，不如利用這段時間繼續建立正常溝通。

聊聊未來生活。

讓彼此更熟悉。

把還沒有談清楚的事情補充清楚。

這些都比反覆確認「妳會不會反悔」更有意義。

女方突然提出疑問，不要第一時間認為「她是不是騙婚」

跨地域婚姻本來就比一般婚姻多一些需要考慮的事情。

女方真正準備離開熟悉的生活環境以前，可能突然產生很多擔心。

「到了台灣如果不習慣怎麼辦？」

「如果跟公婆處不好怎麼辦？」

「如果找不到工作怎麼辦？」

「以後父母生病，我能不能回來？」

這些問題在真正準備結婚時才突然變得強烈，非常正常。

不要女方一有疑問，男方就立刻認為：

「是不是不想嫁了？」

「是不是想加錢？」

「是不是有其他男人？」

有時候，她只是開始真正意識到：

自己真的要結婚了。

這時候最有幫助的不是指責，而是把問題一件一件談清楚。

相親成功後，還有重大事情沒說的，要趕快說

另一方面，男方自己也必須誠實。

如果有一些會直接影響婚後生活的重要事情，在前面沒有完整說明，到了確定準備結婚的階段，就不要繼續拖。

例如重大債務、前段婚姻子女的扶養責任、實際居住環境、需要長期照顧的家庭成員等。

不要抱著：「先結婚再說。」這種想法。

因為越重要的事情，拖到婚後才讓對方知道，破壞的就不只是某一件事情，而是整段婚姻的信任。

反過來，女方如果有會實際影響婚姻的重要情況，也應該在結婚以前說清楚。

相親可以提高效率，但不能建立在隱瞞之上。

真正的「相親成功」，不是女方說出一句「我願意」就結束

很多人把相親成功理解成一個瞬間。

女生點頭。

媒人說：「成了！」

事情結束。

其實從婚姻角度來看，這反而只是下一個階段的開始。

前面的大陸相親，是確認彼此願不願意成為夫妻。

後面則是把這個決定真正落實。

婚俗確認、家庭溝通、相關結婚程序，以及兩個人對未來生活最後需要補充確認的事情，都還要一步一步完成。

這個階段最需要的不是男方開始展現「丈夫的權威」。

而是繼續保持相親時最重要的幾件事情：

誠實、尊重、溝通、說到做到。

越接近結婚，越不要把「她願意嫁」當成理所當然

大陸相親最大的優點，是大家一開始就以婚姻為方向。

不用花幾年時間猜測對方到底想不想結婚。

但是，相親成功就準備結婚，不代表中間所有尊重與溝通都可以省略。

反而因為進展比較快，更應該把重要事情講清楚。

女方願意嫁給你，不是因為她是「大陸新娘」，所以理所當然必須接受你的所有安排。

而是她經過了解以後，認為你可能是一個適合共同生活的男人。

同樣地，男方願意娶她，也應該是因為了解之後認為彼此適合，而不是只因為外貌符合自己的期待。

所以，相親成功之後最重要的一件事情，其實非常簡單：

不要因為對方已經選擇你，就開始不珍惜這個選擇。

相親時怎麼尊重她，準備結婚時就繼續怎麼尊重她。

有問題就談；有差異就協調；真的發現重大事情無法接受，也應該在結婚以前誠實面對。

當雙方不只是「說願意」，而是在知道彼此真實生活、家庭責任與婚姻期待之後，依然願意一步一步把婚事完成，這樣的相親成功，才真正開始有了婚姻的基礎。